Вот я ушла, телефон со мной. Но меня никто не ищет.

видимо стало понятно, что я всегда возвращаюсь.

сижу у дк на лавочке и питаю толстовку слезами.

косые взгляды прохожих меня уже не интересуют, их там много, что уже можно не замечать.

а в голове небось вертиться, кто я, почему я плачу, почему здесь.

кто я? человек, которому больно.

плачу? от бессилия.

почему здесь? больше негде. нет того угла, в котором можно было бы поплакать.

Телефон все молчит.

Даже мне позвонить некому. Никому такому, которому бы хотелось позвонить именно сейчас.

а от того этого ещё печальнее, ещё больнее. Становлюсь противна сама себе. Развела нюни на глазах у всех. Да и плевать! я в конце концов не стальная.

иногда и мне надо дать слабину. Хотя бы для того что бы почувствовать себя слабой. Сильной быть надоедает.

Я может хочу быть слабой, что бы меня оберегали, любили, заботились, не давали в обиду, не давали плакать!

сколько нужна по жизни сожрать говна, что бы стало полегче?

телефон молчит. я ушла полтора часа назад.

даже не знаю чего я хочу. что бы меня искали или что бы оставили в покое.

наверно, больше всего я хочу понимания.

или даже сочувствия.

хоть немного.

Погладьте меня по голове, скажите что все будет хорошо, что вся эта хуйня лишь временно! мне сейчас это так нужно.

но никто не погладит, никого рядом то и нет.

почему нет службы "выслушаем ваши сопли"?

или это уже относится к тем горячим линиям, куда звонят самоубийцы?

так хочется покоя.

телефон молчит.