Вот опять, уже минут десять пялюсь в ноут, слов не прибавляется,а зудит ведь.

А в жизни то ничего не происхоит, о чем отелось бы рассказать. Работа-дом.

и все это не то!!!! не то что я хочу сказать, совсем не то!

что хочет сказать мой зуд

или же это просто дерзкое желание, постучат по клавиам сломанного ноутбука

я не знаю!

написать о том как я живу, а что рассказывать то

ничего не меняется. в жизни стабильнасть. хотя вчера признаюсь, плакала. Даже не знаю почему. Просто. Наерное так бывает.

С Никитой уже второй год вместе, так быстро время летит.

Кажется только недавно провоили новы год вместе. Не думала я тогда что это изменит всё. И не в ту сторону, которую хотелось. Конечно в наих отноениях, то ничего не изменило. Но бессилие в этой ситуации меня убивает. Это вечное чувство несправедливости по отноению к чему угнетает каждый раз, когда он звнил если мама рядом.

ажене понимю, когда все стало п о другому. все врое бы было хороо.

Видимо это меня так гложит. потому что текст поел отлично. Разглагольствовать можно сколько угодно, что это изменит то

а ничего. И плакала я вчера не из за этого. Хотя вся эта ситуация до сих пор меня задевает, как свежая рана, и за девять месяцев ничего не изменилось. Наоборот даже, кажется что она все сильнее расползается где то внутри.

Пару раз признаюсь, задумывалась, может бросить все, жить спокойно. Не смогла, не могу, не смогу. Как уйти от своего, это все равно что отказаться от мечты.

Я никогда не понимала ранье, что значит, кога родители теб не поддерживают.

Я всегда чувствовала поддержку, и вот поддержка исчезла. Даже не поддержка, а появилось осуждение, непонимание, даже какая то разочарованность.

И парой правда задумываюсь, может и правда что то не так*

начинаеь перекручивать все в голове, что было, что есть что можетстать

Если в твоей голове мысли о будуем, о совместном будуем, это разве не оказательство чего то настояего

Это не иллюзии и мечты, это что то больее.. Предчувствие что ли, что так оно и будет.

Не могу представить кого то рядом, не могу.

Это моё. Звучит так банально, как мечты маленькой девочки.

Но если ранье мне было страно, что то меняеть, сейчас я не боюсь ничего. Не страно идти далье.

Как понять всилу чего то, в силу возраста, в силу чувст, в сули чего то такого каким словом я не знаю назвать. Привет, безграмотность.

В послднее время много читаю и рисую. Не знаю зачем, почему. С чего вдруг я взялась за каранад. И в какой момент это произло,я уже тоже не помню. Может потому что в этот момент я не думаю ни о чем. меня не интересует ничег кроме моего рисунка и конечного результата. Или потому что то то что я могу контролировать. Хотя у меня тоже не все идет так гладко, хотя гладко по моему идет только прямая, или луч... ох уж этот математический уклон.

бля, подкиньте пару рублей на новую клаву, а . я страдаю!

в науниках долбит skllet, признаться давно не слуаю подобное, мои вкусы куда то ули не понятно куда. не то что бы, поменялись конкретно, просто в тяжелой музыке не могу найти то , что мне сейчас надо. хотя я по прежнему не знаю что ию.

3 Doors Down - Here Without You красивая, близко, радует и огорчает одновременно.

то, что нужно.

Я же не несчастна.

У меня есть любимый мужчина рядом, дом, семья, есть работа которую я люблю и на которой чувствую себя на месте.

Тогда почему у меня чувство, что я вот вот разрыдаюсь, прям так на взрыв, истрическим бронзительным воплем. Как в тех сериалах про убийства, где при находке трупа орут так, будто призрака увидели.

Я порой ненавижу в себе черту, все взвеивать и анализировать. Хотя взвеевать, это скорей всего не про меня а может и про меня, я уже не помню если честно.Я так давно играю дома другую, одинокую девочку, что уэе и забыла себя настояую.

Так хочется поделиться с мамой, смотри что мне подарили, а знаеь куа мы ходили, а знаеь.

ноя уже давно так не говорю. ей не интересно, она не хочет знать, а мне так хочется рассказать.

Очень жаль, что она не принемает. и это вечное он или она.

и это так гложит, разочаровывает.

Он знает, но не понимает, так же как и я.

И вот я дала соабину, псыпались слёзы. В послднее время это не такое уж рекое явление. Я думаю это связано с тем, что мне просто не с кем поговорить, не кому доверить. Даже не в доверии дело, а в понимание. Понимание ситуации в целом. Если уж самый близкий и родной человек не хчет понять, что уж тут говорить.

и вытираю слезы с лица, начинаю понимать, что за зуд это был. Надо было просто выговориться, хотя бы сюда, хотя бы так, под музыку, кому то безличному, без чувственному. Без осуждений, без понимания. Просто в тиину, что бы услыать себя со стороны. Хотя по правде ничего нового. Все это я давно кручу всвоей голове, и ничего не меняется. И как бы я не пыталась все исправить, все остается по прежнему. А от этого больнее и обиднее вдвойне.

И постоянно думаеь, ктло сдаться быстрее, кто проиграет.

Да, последнии месяцы моя жизнь как поле для битвы. Я вроде как сторонник, но всю боль принимаю на себя я. Все удары от воююих сторон, раниных солдат, литры крови. Я все впитываю, как губка. Неудивительно будет если я однажды взорвусь. Может я опять уйду, не возьму телефон, буду сидеть в парке. А потом вернусь, я всегда возврааюсь, идти то болье не куда.

Тогда мне казалось, что все наладилось, что в кой то веке все хороо.

Пусть у меня поднялась температура, и новый год я встретила с тридцать девять, но я тога была счастлива.

Не могла я тогда знать, что это все ненастояее, что это все лиь потому что я пропала.

Самое глубокое разочарование меня настигло тогда. когда я начала это понимать.

что, все то, что мне обеали, оказалось таким пустым, таким неправдободобным.

но стоилли себя винить, в том что тогда я этому поверила. Во мне горела надежда, что все будет хороо. Что вот наконец, есть сдвиг в лучую сторону.

Вспоминаю свою наивность каждый день, потому что та надежда, она все ее со мной, внутри, горит.

Она не гаснет. пожалуйста...