Чувствую себя булыжником, который всит на маминой chее. Все как то не вовремя. Хотя для проблем нет времени. Они всегда не вовремя.

Хоть раз кто то сказал, что проблема сейчас как раз кстати? Сомневаюсь.

К моему восприятию себя как булыжника плюсуем депрессию и зарочарование в квадрате, или в кубе. Я пока не реили точно это уравнение.

Но могу сказать что ровно оно будет глубокой жопе.

Я помнюкогда мне было лет пятнадцать, всегда когда я пробывала что то новое, будто то знакомства или что то ее, я всегда думала только об одном - как это кончиться.

Почему то весгда меня интересовал финал событий. Я никогда не думала о том что это будет навсегда. Мне всегда было интересно кто нахосячит, если это были отноения с людьми, или кто сдасться если это было что то другое.

Наверное я всегда ждала только худего, может и выросла такой депрессивной амебой.

Хотя я не знаю, можно ли отнести мое состояние к депрессии, скорей это разочарование в себе самой.

Что мол кроме как КБ я ни на что не гожусь, потому что вот уже два месяца в поисках работы.

Это блин, говно, когда ты не уверен в завтранем дне. Когда в кармане вся разменная монета менье червонца.

К маме уже не пойеь, ведь знаеь как зарабатывать, каких трудов стоит, и что стоит, тем более зараблтанные деньги там где мы работали. Просто кровью, потом, нервами и здоровьем.

Я до сих пор не могу оправится после того приступа на работе. Хотя это не разом выло, год сказывается все таки.С одной стороны я безумно рада, что уволилась. Да. Я не вздрагиваю от каждого звонка, и если мне прихоит сообение по ватцапу я не трясусь от того, что кто то что то натворил. Как ни крути, магазин стал для меня домом. Я практически жила на работе. Он был таким родным, таким, моим.... А сейчас? Пф. Ятуда не зайду, даже если рядом буду.

Вот бывает так, когда твой вклад вдруг исчез. Когда то что было твоим, уже не твое. Вроде те же ветрины, та же планировка, а на самом деле все не то. Все не так.

Я уже не знаю, где на складе лежат семечки, и где лежит черный маркер, которым мы подписывали коробки. Да и есть ли он вообе.

Может мысли мои сейчас от безделья лезут такие, потому что вот уже пару месяцев как я не делаю ни хрена.

Я сейчас уже думаю о том, что бы хоть куда нибудь податься,а в тоже время понимаю, что "куда нибудь' тоже не круто. Где бы взять работу, где нет людей? как я не хочу работать с ними... не в принципе с людьми конечно, хотя с ними тоже очень тяжело, а именно по торговле, обслуживанию и т.д.

как бы я хотела куда нибудь сесть за стол, сделать свою работу и спокойно уйти домой. Не думая, о том, что мне позвлонят, вынесут мозг, мол это не так и это не так.... Как я усталаот этого. Это наверное синдром КБ!

Как ее многие терпят, я не понимаю. Хотя может у людей выбора нет? А когда я уходила говорили мне, молодым везде дорога. Да... я и вижу.

На горизонтенет даже вытоплатоно тропинки на искосок, что бы поближе, какая уж там дорога то.

Хотя сейчас у меня есть дела, у меня сессия, к которой я даже не претрагивалась.

Потому что если я ее сейчас сделаа, что буду делать далье? естестенно страдать ныть как никчемна моя жизнь.

но это все временно, я то себя знаю.

просто иногда по приколу перечитывать посты глубокой депрессии находять в крутом настроение и не вспоминать даже то состояние.

отмахнув немного дневник, читая, я даже людей о которых писала не помню. Не потому что память херня, а потому что не важно уже, не интересно, безразлично, полный игнор.

не помню писала или нет, но у меня уже четыре татуировки, это на тот случай, если я захочу набить что то....Хотя нет, я дала слово. И это нельзя забыть!

Кстати постом ниже я говорила о двенадцати делах на этот год.Одно дело уже слелано- я купила маме chубу. Да! На это уchел весь мой расчет, но того стоит! Мама счастлива! А я за нее.

Осталось 11... Но с ними сложнее. Причему одно я так подумала вообе не досигаемо в этом году, но мысли материальны, так почему бы и нет?

надо будет их куда нибудь переписать и в конце года сделать этакий подьеб над собой, мол че год снова угробила. Ну или нет, или я буду такой сильной храбой целеустремленной, что все выполня. Тоже подьеб если че.

Короче, итог : я амеба, депрессивная амеба, разочарованная в себе, плюс минус одиночество, никчемность. Еслипосдеть подумать то можно найти ее много красивых и грустных слов, описываюих мое сомтоние, но мне в падлу, а вам не интересно.

Я иду дальchе слуchать музыку, подпевать представляю, что я ахренительно пою и сдерживая рвоту от моей ныненей ситуации в жизни.

Танюх, ты это , поправляйся,то есть худей, то есть возьми себя в руки блять (я.... ну и тут типо скобка закрывается, Просто мой бедный ноутбук до сих пор инвалид. ВОТ