И сейчас будет, наверное длинный пост, а может и не очень длинный. как пойдет. Просто дико захотелось взять в руки нетбук и написать что то , чего я потом могу не вспомнить.

С чего начать? Может быть с того, как я не подумов просто сбежала с работы и уехала в электрогорск? но самое интересное я не знала зачем я ехала. Дима говорил что я еду к ниму Ира говорила что я еду к ней. Но я ехала за приключениями. В послденее время меня часто тянет на них.

И в итоге эта была длинная ночь. Ночь вискаря и акустической гитары и как бы оно не было мерзко или хуй знает как там, ночью был жаркий секс.

и наеврное еще пару лет назада я бы запихнула это бы воспоминание куда нибудь в глудь души, то сейчас мне напевать. Я могу об этом говорить. Причему так откровенно что меня это порой пугает, или не пугает, не знаю, мне наплевать.

Но самое крутое той ночью было то что я сказала Диме все что думаю. О нем, о нас. Хотя это громко сказано наверное. Я помню как говорила ему что я ненавижу его, что я ему не нужна. Но в перерывах между словами он меня целовал и проил никогда меня так больше не говорить. Но это было 18 января и с тех пор мы больше не видились, хотя нас разделяет всего 20 минут дороги. Но... ни ему и ни мне это скорей всего не надо. Хотя я как то звонила ему, но уже не помню зачем.

И с тех пор или с каких то других, я поникла в како то депрессии.

Но не в ту когда кажется что жизнь полное дерьмо и нихуя не хочется делать. Хотя мне реально ничего не хочться, но дело тут не в этом. Просто мне стало на все настолько наплевать, почему то. и даже не знаю как на это псомтреть. С одной стороны мне опять хочется сорваться и уехать, а с другой стороны нахрена мне это надо =)

и вот такая хрень сейчас со мной очень часто.

Особенно на работе. Ах да. я же теперь администратор магазина с ебаным графико 5/2

У меня ужасный недосып, болят глаза и я нихуя не успеваю.

Но при всм при этом, все что я делаю, все что успеваю и нет меня обос не волнует И это похуизм.... Не знаю, хорошо это или плохо. Но сейчас в моей голове политика такая, что что успею знаит так надо не успею, значит сделю чуть позже.

Но при всем я понимаю всю зерьезность, но ничего почему то для этого не делаю. Сейчас у меня сессия, и вместо того, что бы осидеть поучть, я строчу вот этот херню, которая может даже мне и не понадобиться, смотрю "клуб завтрак", пью вишневый сок и жгу шоколадную свечку.

Я сейчас часто жгу свечи, мне нравится огонь и запах. Это стало традицией. Беру книгу и читаю, пока не засыпаю. А сейчас я отрубаюсь очень быстро. сегодня я дочитала "над пропостью по ржи". Что сказать? Поздновато уже читать такую литературу.

И до конца фильма осталось каких то 10 минут, но я нажала на паузу, я не хочу что бы он кончился...

Но все хорошее в нашей жизн кончается, люди вещи приходят и уходит. Все приходит и уходит . Бегут наши лучшие года.

И к этоу моменты фильм уже кончился, а жаль.

Ина всю квартиру долбит панк-рок, а я на кухне варю кофе. Вот еще одна такая традиция стала, варить по утрам и вечером после работы хороший кофе. Запах стоит, мммм, оболденный По чуть чуть поднимаетя пенка....

Красота. И паралельно переписываюсь с ирой из электрогорска, зовет на чай в конце следующий недели. Но вот поеду ли я...

Еще пару недель назад я бы сорвалась прямо сейчас, и уеала бы.

Но после ситуации с Димой, уже не тянет меня так. Да я понимаю, что зовет меня ИРа, к себе домой, и что если я Диме не позвоню то его там и не будет. К моему виликому удивлени он бросил пить... Раньше я думала, что если он бросит пить у нас то все как раз будет ок, а оно вышло почему то наоборот.

Не сказать, что когда но пил у нас были проблемы, это у него была проблема, которую он не признавал, он говорил что у него проблем нет. Ну а че я? Его жизнь то. Да я говорила тип Дим ты подумай, но я на него не давила... И как то все потом пошло по пизде. Точнее стала глуш) В принципе она и была. Всегда после наших встреч мы переставали общаться где то на неделю две пока я или он не приедет. Но вот уже прошло пару недель и ничего.

Помню только что когда я ему звонила уже даже не помню зачем он сказал что болет и как выздоровит ждет меня.

Но я, наверное не поеду. Не знаю, что мне в голову ебанет конечно. Но вовсяком случае сейчас мне это не мешает. ПОчему бы и нет? Не знаю, посмотрим.

И я уже забыла начало всей это бредитины которая по сути не несет никакой полезной информации и все ощущения и чувства которые я бы реально хотела передать уже забылись испарились.

Но не смотря на то что я уже накатала столько бессмысленного текста, жедание писать у меня не заканчивается. Я все строчу и строчу. И что бы еще сказать? У меня был момент недавно, а вот вспомнила зачем я Диме то звонила, ха-ха.

В первую нашу совместную ночь, когда я у него ночевала, потому что напилась так что тупо не смогла уехать домой, н просил написать ему письмо, и я пообещала что напишу.

А тут такой удобный случай, он пропал и мне было интересно что с ним и как он, я взяла обычный блокнот и написала всего одну строчку "Где ты, когда никак несогреться в холодной постели с черно-белыми снами?".

Он бы понял что это за строчка и откуда она и почему именно она. Но я блять забыла адрес!

Точнее я помнила улицу и дом но не квартиру!!! АААА!!!

Вот зачем я ему позвонила, мне нужен был адрес. Но онечно перед тем как поинтересоваться какой номер у егоквартиры мы очень мило беседовали. Весь мой путь от работы до дома мы протрещали по телефону, причем находили о чем говорить, не было нелепых пауз и тишины. Делились новостями на перебой. Но больше меня трогало в этой ситуации только то что звоню ему я.

Я даже не знаю откуда во мне это. Раньше что бы я позвонила парню? Да ахуй оно! А сейчас мы вернулись на 7 лт назад, когда я звонила только так.

Хорошо это или плохо я подумаю потом.

Но сейчас у меня есть точный адрес, а блокнот так и лежит с этой строчкой и ждет когда его отправят. Но отправлю ли я его, или нт. Я даже не знаю.

Может с самого начало то было только для того что бы найти повод позвонить ему, а может и нет, кто знает.

в себе я уже двно не копаюсь, а особенно когда дело заходит любовных дел.

в этом плане я вообще стало фригитной, мне похуй. И я даже знаю откуда это пошло... Это все Никита, из за которого на спине я теперь ношу тату.

Ведь он мне открыл другой мир, и я бы хотела побыть в нем еще немного, но наше идиосткое поведение все испортило. А что теперь? мы даже не здороваемся. И это кажется было так довно, и одновеменно так близко. И вроде бы многое изменилось, а вроде бы и нет.

Вообще люди задумываетя над тем какие люди его окруают? я имею ввиду тех людей которые приходят в нее так неожиданно в принципе так же как и уходят, икак они меняют нашу жизнь? ну вот реально.

Только и успевай записовать как пришел этот как изменил меня и ушел.

Ведь всех людей нам посылают неспроста верно? какой вывод мы должны сделать после ухода того или иного человека? Или его поялвения в нашей жизни? можешь ты с полной уверенностью казать, что человек с которым ты допустим чисто случайно познакомилась допустим в каком нибудь баре не станет твоим мужем? или станет им? выясниться это так или иначе только через время, но все вот это время, перед тем как он останется в твоей жизни навсегда или исчезнит из нее что меняется в тебе самом? По любому же что то как то. Наверне он позвоет тебя куда нибудь, погулять с его друзьями, поехать на концерт, или на экскурсию, или полететь отдыхать, а может он познакомться с тобой и забудет тебя в этот же вечер. А может через лет 25 ваши дети поженяться. Ну релаьно. Все же может быть.

Вот возвращаясь все к тому же Диме, м должны были познакомиться на месяц раньше чем познакомлись. Получилось так чтоНаташка ездила с парней в электричке а он тоже с электрогорска и он как то ее позвал на дачи какие то и наташка звала меня с собой но я не поехала, и там был Дима.

И потом он приезжает к нам в Посад на стажировку. При чем еще месяц назад никто даже не знал что в электрогорске будут отркытьва магазин...

Не верь после этого в судьбу.

и я даже не знаю захочу я пречитывать весь этот бред что сечас накотала и вообще есть ли в этом посте хоть какие то воспонимния и несет ли он какую то полезую инфу. Но мне дико захотелось что нибудь написать.

Ну а пока я, пью кофе, смотрю пофторно "клуб завтрак" и мне глубоко на все наплевать. а хорошо это или плохо я пойму чуть попозже =)