[J][/J] что первое? парня которого я так любила, ждала, добивалась, забрали в армию. он ушел. =(


кинул ммс.
грустный ужасно.
от этого не легке. поставила на заставку телефона, так теперь на него смотреть не могу, даже не могу просто поменять картинку. больно. очень больно. когда уходит кто то из близких всегда больно. верно?
я даже не знаю что сказать.
с чего начать.
наверно с проводом? провода были дома. познакомилась с его семьей. в целом - норм.
я пила - пиво + 50 грамм водки, которые мне налил Женя, ну об этом позже.
после, ну наверное 3 бутылки. Я не знаю почему нас так потянала эта тема, наверно не стоило ее вообще заводить, в конце концом почти прошло 6 лет.
Он сказал что я считаю его мудаком, даже не помню почему он так сказал, но я переспросила а почему я должна считать иначе, что ты хорошего мне сделал...
переведем на диолог:
-ты считаешь меня мудаком
-а почему я должна считать иначе, что ты мне хорошего то сделал?
-а что я сделал плохого?
-ты меня постоянно кидал, но мудаком я тебя не считаю, надо уметь прощать
тут входит Серый, всё это слышит и видеть, и мне кажется он даже слышал нашу беседу, потом он сказал что бы я возвращала старые отношения если я так хочу. но мне ведь не это нужно.
я сразу пошла к нему, доказать, поговорить, и вт какого черта я назвала его Женей? почему мой пьяный мозг это сделал а??
он сидел в кресле, мои руки уперлись в буковушки, колено было на сиденье.
-Серёж мне Женя не нужен.
-ну а че у него машина есть, Маша на нее и повелась
- во первых - я не маша, во вторых, я с кем?
-со мной
-у тебя есть машина7
-нет
-а че тогда?
-....
-знаешь, если ты мне не веришь, не доверяешь, и не понимаешь что мне нужн ты - какой смысл ждать тебя из армии, может мне прям сейчас идти домой. просто забить на тебя. не ждать вовсе и не мучится, что ты в армии найдешь себе другую. ждать сложно, но если ты мне не верешь - зачем мне тебя ждать?
-...
и тут я уже плосто психанула. взяшла и ушла, он догнал меня и обнял я кричала не тройгай меня отпусти. это слышали все, и видели тоже, но кто то сказал хорош вам, последний день. и я просто тупо в него вцепилась. я же понимаю, он меня любит не хочет меня бросать и уходить, не хочет ,и я не хочу что бы он уходил. но так надо.
и вроде после этого пошло все хорошо. мы больше не ссорились, но почему то с женей всегда переглядывались взглядыми, н оя сразу всегда переключалась на Серёжку, я же знаю - он лучше, Серёжка - мой! а женя просто прошлое.
а когда они ушли Женя Серёга, курить вроде, ко мне Никита подсело, тоже их друг, тоже со школы его знаю, но не особо общались и он спросил Тань а у теб остались к Жене чувста, на что я ответила нет, не потому что так надо, а потому что это так!
но ведь у Серёги никого не было, я по сути первая, он многого не знает и не понимает, что значит бывший. что значит любить а потом так разочероватся в человеке, но ведь любовь это не просто так. Я не знаю любила я его или не. мне было всего 11 и сейчас это звучит ужасно тупо.
на балконе мы говорили с Серёгой о Никите, о том как он его ненавидит и не понимает, почему он так делает. Мне плевать что и как, кого он там трахал и лешал девственности - мне плевать. уже плевать. я заколебалась объяснять что мне плохого он ничего не сделал. я ему благодарна, да сперва я лезла на стену что я потоскуха и в 13 лет так ступанула. но сейчас уже не так. сейчас я трезво смотрю на вещи, поумнела чтоли, но бля, серёге разве что докадешь. как никита сказал - он очень вспыльчивый Танюх. Еще он сказал что я не такая как в школе, я изменилась
странно это слышать, мне всегда козалось что я все такая же.
я не знаю. зачем Серёга заводил все эти темы, может хотел все узнать, убедится, что я ен срулю никуда, пока его рядом не будет.
мне ему многое хотелось сказать,очень многое, но у военкомата все мысли просто разбежались, я сказала только что люблю его и всё. это так мало. это вовсе не то, что я хотела ему сказать. далеко не то. но это все на что хватило ума. даже не ума. я вообще не думала в тот момент, просто как щелчек - сказала -всё.
он ушел. не было слёз, ничего не было.
слёзы и боль появились только в машине когда я поехала домой.
было ужасно больно, в груди щипало и ныло.
мне кажется когда я потеряла отца было полегче.
звучит ужасно от сироты =(
неожидала от себя такого
но пишу как было.
можете осуждать, но может меня кто то поймет, кто кого то провожал и ждал
сенгодня 17, но ушел 16 утром. прошел день - мне уже хуёва.
когда это кончится ? когда перестанет болеть в груди?
16 весь день я лежала.
17 - смотрела сериал, отвекусь можт, н в сереале смерть за смертью, но меня это не трогает, ни в какую стороны, смотрю с интересом но с глубокой параллелью. как будто я сейчас не здесь. а там, где боль моя, охватывает с большей силой.
я даже не вдумываюсь в то что пишу, может получается полная хуетень, н оя пишу от сердца, от той боли которая долбит все сильней и сильней.
а еще больней от тех людей которые так стримительно пишут - таня мы с тобой
да какого черта, Маш?
где ты со мной.
смешно ей богу.
коментировать фотографии умеют все и босатся словами тоже.
это такая показыху. ко со мной рядом на самом деле? сейчас мне не нуже никто, по сути. я всем стану грубить и отталкивать. так делают все когда им плохо.
а птом начинают себя жалеть , что никого рядом не было.
люди опомитесь! сами виноваты.
никто рядом со мной не будет
только мама, и то думаю не надолго, один раз ее заъбет моё печально лицо.
я не могу улыбатся. не могу. я как будто не умею.
анька - спасибо. правда.
видео с совами меня порадовали, улыбнулась даже, и то врядли это можно считать улыбкой если учитывать, то как ч обычно улыбаюсь, ну ты е знаеь - до ушей.
самой от себя реально тошнит.
размозня какая-то и в не таких передрягах была и улыбалась.
а сейчас? да хуёва мне.
не знаю как надолго , но хуёва.
завтра в техникум, не думаю что там будет лучше, вс таки мы там учились вместе, мне кажется будет даже тяжелее, чем дома, но я буду старатся.
обещаю
отдельное спасибо за надписть в дневнике
[L]<br />[/L]