хочется начать с моего духовного положениея - дерьмо. Дерьмо. Жидкое дерьмо в ктором я тону, постепенно. Поглащает оно меня все больше и больше. И не зависит это от моих дел, у меня всё пркрасно. Учеба - прекрасно, семья - прекрасно, парень - прекрасно, друзья - прекрасно. И я часто говорю, что мои дела и душевные ощущения это разные вещи и они у меня никога не связаны. Обчно я надеваю маску, хочу скрыть то что происходит на самом деле. Не хочу показывать людям то дерьмо. Просто зачем? мало у них проблем без меня что ли? действительно, у каждого из нас свои заебы в голове. Ревность, боль, тоска... много чего. кто-то скрывает это, кто то наоборот зарабатывает себе репутацию вечной обиженной привлекая себе внимания тем что бы его/ее жалели. Я этого не понимаю. Иногда нужно пожалеть, но жалето так, что бы челове стал сильнее,а не размозней. Я даже младшему брату говорила, когда он удорялся или падал - привыкай и не плач, будь сильным. Правда с тех пор прошло так много времени. И сейчас я даже не помню как он выгляди, он просто воспоминание. И врядли он помнит обо мне. Ему было лет 6-7 лет. Сейчас ему почти 10. Помнит что есть Таня, сестра. Но врядли помнит какие это дитали. Я тоже многое уже не помню о нем. Я не помню какие у него глаза и не помню его голос. Я даже не знаю в каком он сейчас классе. Я забыла очень многое. Но не по своей воле, меня вынуили. Вынудило, хм, неневесть. Бабушки ко мне. Хотя я не знаю что сделала не так. Я же была просто маленькой девочкой. Которая перенесла ужасный периуд жизни. Смерть. И часто она меня окражала тогда. Стоило ждать чего то очень плохого. Я никогда не думала что у меня не будет папы. что он не узнает как я закончила школу, что я начала читать, может и чушь читаю, но он так любил когда я читала. И что я полюбила литература и сдавала ее. Я думаю, он бы мной гордился. Хоть и грехов у меня преостаточно. Потаскуха. Почему в 13 лет, почему так рано? Раньше думала меня так наказал Бог. Блуд. Смертный грех. Но говорят Бог берет к себе лучших. Иногда и я хочу стать лучшей, хоть на пару мгновений. Хотя бы попросить прощения. Я начинаю забывать папу и мне очень стыдно. Ужасно. Это так плохо. И мои дети не будут знать дедушку. Не будут знать какой он был хороший, как он любил меня и как бы любил их. Любил. Я знаю. Очень. И я не хожу на кладбище и вспоминаю о нем когда мне очень плохо. Это не правильно. и я тварь. просто тварь. неблагодарная. да никто. И я ненавижу себя за то что не проснулась той ночью, не принесла ему воды. Ведь он просил. Почему он меня не дозвался? Почему я не проснулась. И я знаю, что глупо писать о том что было бы. Да и вечные вопросы "почему" на которые никто никогда не сможет ответить. И сравнивая себя с той мной. Брошенной. Потерянной. Я ведь была папиной дочкой, мужское внимание на первом месте, наверно из-за этого у меня больше друзей парней. А потом так резко внимание прекратилось. Белые стены, фотографии и ничего кроме воспоминаний. Но даже они не вечны. сейчас что я помню это только его смех, такой милый смешок, но парой мне кажется я проснусь и его забуду. И из жизни моей уходит почти все. Что то приходит конечно. Миша, чапа... Мужчины. мужскоевнимание. Наверно только из за того, что я привыкла к папиному внимания я так держалась за их ощение. За мужское общение. И сейчас я реву слезами очень и очень горькими и хочется на кладбище. просто приникнуть к могиле. Плевать на снег на сырость и на ночь. Но только тогда когда мы теряем, мы осознаем что потеряли. Почему людям не дано ценить то что у них есть, пока это рядом? Почему принято оплакивать то, что мы проебали? В этом же мы виноваты. Наше принабрежение. Потому что то дерьмо, этот понос куда выше этого. Степенек так на 20-30 выше. Все что уходит становится для нас самым значительным. Ибо оплакаваем мы проебаное, не кому же не придет в голову плакать над тем что есть сейчас. Не слезами гори, слезами гордости и радости. Слезами счастья. росто это никому не надо. Это есть и есть. Просто есть, просто рядом. Никто же не станет думать, о том что с ним завтра преключится хуевое. Думают только о хорошем. Всем нужна сказка. Все хотят "хэппи-энд". Но как говорят, так бывает только в фильмах, в самом конце. Хотя по идее жизнь наша и есть фильм.
камера мотор - наше рождение.
Сюжет - все то что идет по плану, все то что должно быть (сад, учеба, работа).
Резкий поворот сюжета - вот отсюда начинается жизнь. Потому что здесь с вами произойдет хуйня. Обычно в фильмах кто то умирает или впадает в кому, или какая нибудь авария, землетрясения и прочая поебень.
Хэппи-энд? -? Хм. Как правило в конце фильма кто нибудь целуется или жениться. Но в чем состоит наш Хэппи-энд? Я думаю смерти, ибо это конец. Реальный конец. Конец жизни. И умирающее можно будет сказать вот он счастливый конец. И часто все кто умирает рано по любому думают что прожили еще так мало. А сколько по вашему жить много? Все равно все не попробывать, все меняется, развивается. И парой меняется в такую сторону, что иногда от этих новшеств мне хочется попасть в век так 16 до н.э. Интересно, а наша эра когда нибудь будет такой же прошлой, как та? Бог знает. Он режесер. Он управляет съемками. А люди всего лишь хуевые актеры, которые часто переигрывают, и есть такой персонаж которого все ненавидят, который просто мешает. Без которого был бы счастливый фильм, но жизнь эта иная пленка, тут не так. Тут никто не будем махать табличкой сцена 6 дубль 4. Все идет с первого раза и никак не переиграешь и не поменяешь. Знаю по себе, как человек, не скажу что опытной, но хоть как то связанная со сценой - без репетиций тяжело
Очень трудно уловить те эмоции которые нужны. Говоря о персонажах могу сказать одно, в моей жизни они есть все. Человек, который меня ненавидит, который любит, лучшая подруга, для полного счастья не хватает друга гея, но похожий все таки тоже имеется. Но задумываясь что моя жизнь нихуевая пленка для проката, смешно ей богу. Но был бы реально классный фильм. Он был бы живым. Был бы настоящий Хэппи-энд, а не та хуйня которую мы считаем счастьем. Фильм есть такой, двухсотлетний человек, если не ошибаюсь, фильм говно, конец шикарный - смерть главного героя. Вот оно. Хэппи-энд. Он прожил, он чувствовал, он любил. Он - ж и л. Разве это не счастье - ж и т ь?