вот черт!
хоть спать не ложись. Сережа.
когда он мне перестанет сниться? моё подсозание охренело??
Слыш ты, возвращай мне нормальные сны, подсознание.
Зачем все так усложнять?
удолила/забыла
ну почти.
ну да. скучаю.
ведь столько всего было. ходя по идее и не было ничего. но он был для меня таким родным.
как Анька сейчас или тот же тостик.
всегда рядом. хотя так далеко.
"сложнее забыть того с кем ничего не было" (с)
Правда это? Да нет по-моему.
с ним же было что-то. да хоть дружба. вот дружба была. не всегда же мы с ним общались так тяжело как сейчас. Раньше дружили. И зачем только все испортили?
я сейчас даже и не помню с чего и кто это всё начал. Я даже плохо помню ту дружбу, но помню что она была. Если бы ничего не было, я бы не парилась.
странная я, не правда ли? или просто влюбленная?
Боже, Таня, что с тобой?
Я влюбилась? Да нет. Влюбилась бы на душе было бы так тепло, как в начале осени. когда солнце греет уже не так, как летом, греет так нежно/лаского.
А что у меня? На душе у меня какая-то зимняя слякать. Не снег, мороз, а вот имеенно эта слякать. По которой любой русский человек идет и повторяет "ненавижу". Дойдя до работы/учебы да хоть только выйдя из подъезда, обязательно зальешь хоть один сопог. Не бывает сейчас просто иначе. И вот такое же настроение уже какой день...
Все внутри прям хлюпает. Хлюпает с такой болью, как будто внутри меня бегают слоны.
Что за черт?
Иду в техникум.
Вот последний поворот. что я хочу увидеть?
размышляя мозгами - то ничего. так же проще. не мазолить друг другу глаза. проще. конечно проще.
проще держать всю боль в себе, чем высказать ему все. Но он же не станет слушать. да какой слушать, в аське ответит - уже сенсация.
раньше так не было. никогда такого не было. Изменился мой Серёга.
Мой. эх. наивная.
но сердце то все равно хочет увидеть его. стоящего у забора скрестив ноги, в белоснежной кепке, покуривая синий винстон.
хочет ведь.
"сердце говориь - вперед, разум говорит - не надо". (с)
а что скажу я? ох. я бы многое хотела сказать, да смысл.
эх блин. даже как то обидно. сердце разум.
а у нас ничего кроме этого да, всмысле личность складывается только из-за этого?
сложно все.
я это все переживу. конечно переживо.
но переживу так, что никогда не узнаю правду.
не узнаю никогда его голос. это даже смешно, столько лет/слов, а никогда даже не разговаривали.
слов... слов...слова... одни слова по сути и были. действий никаких.
максимум наших действий это вход в аську. и нам было этого достаточно же. никто не настаивал на большем. может оно и не нужно было?
и где тут смысл. хоть какой-то.
наверно только тот, что я идиотка, а он... А я не знаю кто он. я же не знаю почему/как/зачем/для чего он это делал. не просто же так, верно?
или?....
в какой-то степени мне его жаль.
"ты мне нужна" (с) Серёга
я верю...
но вряд ли я нужна ему, как любимая девушка, он просто тоже тоскует по тем временам когда мы просто дружили.
когда могли рассказать друг другу всё.
сейчас, даже если он напишет, так не будет.
Все так смешалось и запуталось.
Серёж, когда мы уже распутаем эту ситуацию?
я устала....